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Die glücklichste Hochzeit, die man sich vorstellen kann, wäre die, eines tauben Mannes mit einer blinden Frau.

Es hat keinerlei Bedeutung, wen man heiratet - es ist sicher, daß man am nächsten Morgen herausfindet, daß es jemand anderes war.

Frauen inspirieren Männer zu großartigen Dingen und verhindern, daß sie diese erreichen.

Hochzeiten sind der Hauptgrund für Scheidungen.

Ehemänner sind der lebende Beweis dafür, daß Ehefrauen Spaß verstehen.

Eine Frau zu verlieren kann hart sein. In meinem Fall war es fast unmöglich.

Das einzige deiner Kinder, das nicht erwachsen wird und auszieht ist dein Ehemann.

Es gibt einen Weg Geld zu transferieren, der schneller ist als Electronic Banking. Er heißt Heirat.

Heinz steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"

Die Hellseherin guckt in den Kaffeesatz und meint: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes für Sie, mein Fräulein. Zuerst das Gute: Sie finden in diesem Jahr einen Verlobten... " - "Prima!", freut sich die Kleine, "und das Schlechte?" Die Hellseherin: "Aus der Hochzeit wird nichts. Ihr Verlobter kauft sich vorher eine Brille..."

Das jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. "Wollen wir erst ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?" fragt sie. "Ins Bett", meint er. "Der Eiffelturm steht länger!"

Die Tochter gleich nach der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!" - "Woher willst Du das so genau wissen?" - "Teilweise war er noch in Plastikfolie eingepackt!"

Warum heiraten? Man muß doch bloß eine Frau finden, die man haßt und ihr ein Haus kaufen.


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